102 Interessant sein lässt sich nicht lernen - der Bericht eines Scheiterns

 Was zur fucking Hölle mache ich falsch?

Mein Problem ist simpel und brutal: Seit Jahrzehnten verliere ich sofort die Aufmerksamkeit aller Personen, sobald eine andere Person im Raum ist. Egal ob Freunde, Familie, Partner oder Leute, die gern mit mir vögeln würden – sie sagen mir, dass sie mich mögen, manchmal sogar, dass sie mich lieben, und doch bin ich in Sekunden uninteressant, sobald jemand anderes auftaucht. Ich weiß nicht, warum. Ich weiß nicht, was mich so verdammt langweilig macht.

Ich sehe das Defizit bei mir. Ich kann die anderen nicht ändern, also setze ich seit dreißig Jahren an mir selbst an. Schon als Teenager habe ich gespürt, dass ich nicht passe. Die Diagnose Persönlichkeitsstörung kam erst später, aber gemerkt habe ich es längst: andere nehmen mich nicht in ihre Gruppen auf, andere interessieren sich nicht für mich. Ich wollte soziale Kontakte, ich wollte gesehen, gehört, gemocht werden. Also habe ich gelernt. Dreißig Jahre lang. Kommunikation, Resonanz, Zuhören, Spiegeln – alles, was angeblich Menschen anzieht.

Und bitte kommt mir nicht mit „Sei einfach du selbst". Fickt euch. Ich habe es ausprobiert. Je mehr ich ich selbst bin, desto schneller brechen Menschen den Kontakt ab. Je radikaler, je ehrlicher, desto mehr hassen sie mich. Außerdem: Nach dreißig Jahren Arbeit, glaubt ihr ernsthaft, ich wüsste noch, wer die „Originalversion" war? Ich habe mal ein Jahr alles pausiert, ohne Kontakte, ohne Social Media. Am Ende wusste ich zwei Dinge, zum einen dass ich mich selbst als interessant bezeichnen würde, aber wichtiger: Ich brauche Resonanz. Ohne Resonanz bin ich nicht. Wenn ein Baum im Wald fällt und niemand sieht es – ist er dann gefallen?

Also habe wieder geackert, geheult, geblutet. In meinem Leben habe mich selbst verletzt, ich habe gesoffen, ich bin wieder trocken geworden, weil ich meinen Misserfolg nicht aushielt. Ich hab mich auseinander genommen und wieder zusammen gesetzt. Ich habe alles getan, alles ausprobiert, alles an mir gedreht, was man drehen kann. Ich habe gelernt, wie man Freunde gewinnt. Ich habe gelernt, wie man Gespräche führt. Ich habe gelernt, wie man Fragen stellt. Ich habe das nicht geschenkt bekommen, nicht „einfach so" mitbekommen. Ich habe es trainiert, Stück für Stück, über Jahre, mit Büchern, mit Übung, mit Schmerz. Ich kann Kommunikation. Ich weiß, wie man ein Gespräch am Laufen hält. Ich weiß, wie man Menschen dazu bringt, dass sie gern reden. Ich könnte es jederzeit. Und trotzdem: Nie war ich der Mittelpunkt. Nie die interessanteste Person im Raum. Nicht einmal für eine einzige Person.

Stattdessen dasselbe Muster: Ich bin Kabel, Spiegel, Telefonleitung. Alle reden in mich hinein, aber niemand sieht mich. Wenn Menschen sagen, ich hätte Stärken dann frage ich: Wo denn? Wenn sie offensichtlich wären, hätte doch jemand bleiben müssen. Offensichtlich war da nie etwas, sonst wäre ich nicht unsichtbar. Sie meinen eine besondere „Stärke": „Du kannst gut zuhören." womit ich Funktion bin, nicht Mensch.

Und auf Joy? Dasselbe Spiel. Leute schreiben: „Du bist so interessant, ich will dich kennenlernen." Klingt gut. Klingt wie das, was ich mein Leben lang gesucht habe. Und was kommt dann? Zwei Varianten: Entweder der Sex-Schnellschuss – „Magst du Analsex? Hattest du schon mal einen Dreier?" – oder ein endloser Monolog über das eigene Leben, ohne Punkt und Komma. Keine einzige Rückfrage. Kein echtes Interesse. Die erste Nachricht war eine Lüge. „Ich will dich kennenlernen" heißt in Wahrheit „Ich will ans Höschen" oder „Ich will mich präsentieren". Und nicht mal für den billigsten Trick reicht es: fünf Minuten geheucheltes Interesse, um ans Ziel zu kommen. So uninteressant bin ich, dass selbst diese Minimalanstrengung nicht investiert wird.

Dreißig Jahre habe ich alles versucht es zu lernen, bin gescheitert und immer wieder aufgestanden. Psychiatrie, Therapie, Skills, Abstinenz, Rückfälle, wieder aufstehen. Ich bin bereit weiterzulernen, weil ich weiß, dass ich nur an mir ansetzen kann. Aber dann sagt mir bitte: Was zur fucking Hölle mache ich falsch? Wo ist die Stellschraube? Wo kann ich drehen? Ich will keine Floskeln. Ich will keine Level-Nuller-Tipps, die ich mit siebzehn in meiner Verkaufsausbildung schon konnte. Ich will wissen, was wirklich zählt.

Mir bleiben zwei Möglichkeiten. Akzeptieren, dass ich für immer uninteressant bin – zumindest sobald ein anderer Mensch im Raum ist. Das akzeptieren hieße zugrunde gehen. Denn das will ich zu sehr, das brauche ich zu sehr: Echtes Interesse, wenigstens von einer einzigen Person auf dieser Welt. Wenn ich akzeptiere, dass das niemals möglich ist, egal wie sehr ich arbeite, ändere, ackere – dann gehe ich kaputt. Ich bin 43 Jahre alt. Es wird langsam Zeit.

Oder ich halte diese winzig kleine, verschwindende, fast nicht vorhandene Hoffnung am Leben. Dass sich vielleicht doch noch irgendwann, durch irgendetwas, bei irgendwem mal einen Hauch von echtem Interesse an mir erzeuge.

Was zur fucking Hölle mache ich falsch?