062 Sucht: Kippen, gefährlicher und ungefährlicher zugleich



Man kann fast sagen, das mein jahrzehntelanges Dauerqualmen thematisch eine Erholung für mich darstellt. Nicht weil aufhören damit leicht wäre, das ist es beileibe nicht und davon soll der Text handeln, nicht weil es wenig gesundheitliche Gefahren bergen würde, jährlich über 100.000 Tote durch Tabakrauch in Deutschland sprechen da eine deutliche Sprache. Sondern weil das Rauchen beenden nicht diese lebensverändernden Auswirkungen auf das Sozialleben hat, wie das Nicht-Trinken. Nicht-rauchen hat auch da gewisse Wirkung - dazu komme ich noch - aber es ist kein Vergleich.

Und nach diesem Thema kommen die nicht substanzgebundenen Süchte bei mir:
- Selbstverletzungen, bzw. der Drang danach sind bei mir untrennbar mit meinem Selbsthass und meinem Bedürfnis nach Strafe bei Fehlern verbunden. Das geht nicht weg, nur weil man die Handlung nicht mehr ausübt.
- Mediensucht, ich möchte den Medienkonsum nicht einstellen, dennoch besteht jedes Mal die Gefahr, dass ich wieder reinrutsche
- Binge Eating, bulimische Phasen, Esssucht; die perfidesten Süchte in meinem Universum, ich KANN den Suchtstoff nicht weglassen, ich muss mich der Suchtgefahr jeden Tag aussetzen

Ich denke jetzt wird klar warum ich nun recht entspannt über meinen Kippen-Konsum reden werde, der 25 Jahre andauerte, in denen ich die meiste Zeit Kettenraucher war.

Angefangen hab ich gar nicht so früh, erst mit 17, aber ich hatte auch erst sehr spät angefangen ein Sozialleben zu entwickeln und mit 17 schon stark alkoholgestützt wollte ich nicht nur dazugehören, Rauchen passt schlichtweg zu meinem Selbstbild, meinem Image, ob mein Image zu mir passt, müsst ihr beurteilen:

- unkonventionell
- unspießig
- außer der Reihe denkend
- leicht rebellisch
- ein Assi, ein Prolet, nennt es wie ihr wollt
- ein Außenseiter, weil ihr es so wolltet, nun weil ich es so will

usw.

Ich qualmte weg, was ging, ich setzte mir kein Limit, bis ich 2021 auf Lithium eingestellt wurde, hatte ich eh latente Suizidgedanken, da ist die Annahme durch Kippen-Konsum früh zu sterben eine rosige Aussicht. Doch dann verschwanden diese Gedanken und ein Gedanke an eine zweite Aufgabe im Leben (erste ist Geschichten sammeln und erzählen, Teil von Lebensgeschichten sein und andere zum Teil meiner Geschichte machen), die ich mir selbst stellen wollte ploppte in mir auf:
Ich möchte 90 Jahre alt werden, ich will wissen wie und ob die Menschheit es aus diesem Jammertal herausschafft, oder nicht. Diese Zeiten, in den Politik einer Satiresendung gleicht, hat sich niemand ausgesucht, aber da ich schon drin bin, wollte ich Zeitzeuge sein.

Im Dezember 2024 ging es mir emotional miserabel, die Beziehung zwischen Pete und mir konnte man kaum noch so nennen, meine gesetzliche Betreuerin baute einen Bockmist nach dem anderen, der neuen Mitarbeitenden der AWO vom betreuten Wohnen traute ich nicht wirklich, der Zustand meiner Wohnung kippte mal wieder Richtung: "Ich glaube ich ziehe wieder ins stationär betreute Wohnen."

Am 22.12. reichte es mir und hier kommen wir zum Hauptgrund für das Aufhören. Es war spät, ich hatte den ganzen Tag gestreamt, keinen Tabak mehr. Um 23 Uhr schließt die Tanke hier vor Ort, es hatte Minusgrade... ich dachte: "Will ich WIRKLICH so abhängig von irgendwas sein, dass ich JETZT rausgehe und mir diesen Scheiß hole?".

Hier ein Streamausschnitt nach der Entscheidung:
https://youtu.be/JO1vQF8Waks?si=b0unMWwfg_HIenb9&t=594
(Da Wattpad keine funktionierenden Links im Text bietet, verlinke ich noch mal im Kommentar)

Nichtrauchen ist grausam schwer für mich, es ist auch heute (Stand 11.07.25, 9:54 Uhr) nicht weg, dieses Verlangen, besonders wenn ich nervös bin, oder grad darauf warte, dass mein PC irgendwas fertig rechnet. Die Gewohnheitskippe zum Kaffee fällt langsam aus den automatischen Gedanken, aber Nichtrauchen ist Hölle.

Trotzdem, wenn ich komplett zurückfallen sollte, bricht keine Welt für mich... was sie bei all meinen anderen Süchten täte.

Ich hab nur keinen Bock mir jeden Tag von einer Substanz mein Leben vorschreiben zu lassen.



Kommentare

Kommentar veröffentlichen

Beliebte Posts aus diesem Blog

Kapitel 5 Kaputt geliefert. Trotzdem geblieben.

Bild
Kapitel 5 Funktionieren bis zum Zerbrechen Alkohol war nichts Besonderes. Er gehörte einfach dazu. Auf dem Dorf, in meiner Generation, war es normal, spätestens mit fünfzehn, sechzehn am Wochenende zu trinken. Wenn man zusammen saß, trank man. Wer nicht trank, fiel eher auf als jemand, der es tat. Für mich war Alkohol von Anfang an Selbstmedikation. Er machte Gespräche leichter, senkte die Anspannung, ließ mich weniger darüber nachdenken, wie ich wirke, ob ich passe, ob ich falsch bin. Andere Menschen mögen mich lieber, wenn ich nicht nüchtern bin. Während der Ausbildung blieb das so. Trinken war etwas für Wochenenden, für Situationen, in denen man unter Menschen war. Wenn ich aus irgendeinem Grund nicht trinken konnte, wenn ich mit anderen zusammen war fühlte ich mich unwohl. Das änderte sich nicht abrupt, sondern schleichend. Mit dem Abitur auf der Berufsoberschule begann eine Phase, in der mein Leben insgesamt enger wurde. Zur Schule waren es 60 km einfach, ich pendelte lange Streck...
Mehr anzeigen

Kapitel 7 Kaputt geliefert. Trotzdem geblieben.

Bild
Gewogen, gemessen und als nicht gut genug befunden Nutzlos. Schädlich. Dann lasst mich. Ich entscheide mich für den Dämon. LG Anne Warum ich mich für den Dämon entschied: TRIGGERWARNUNG! Ich hatte also noch nicht mal das geschafft... nicht mal mich selbst aus dieser Welt nehmen bekam ich hin. Versager - einfach nur ein Versager, in einfach allem. Nun saß ich hier in der Psychiatrie unter Tavor, schaffte es nicht mal zu lesen, ich der Bücherfresser, aber mir ging es einigermaßen okay, mir war ziemlich alles egal, Tavor ist echt ne Scheißegal-Pille, man fühlt nicht mehr, man kann noch ein bisschen denken durch Watte. Ich war da, die Welt war draußen, ich war drin und ich war zum ersten Mal seit vielen Jahren glücklich, weil ich Ruhe vor der Welt hatte.  Es gibt zwei Menschen, die mir direkt nach dem Suizidversuch 2009 geholfen haben zu überleben und denen ich immer noch sehr dankbar bin. Aber es hinterließ immer so ein bisschen ungesagt: "Was hast du uns nur angetan?". Auch bei...
Mehr anzeigen

Kapitel 1 Kaputt geliefert. Trotzdem geblieben.

Bild
Kapitel 1 Bevor es mich gab  Meine Eltern haben sich noch als Kinder auf einem Bauernhof kennengelernt, weil sie beide arbeiten mussten. Die Nachkriegszeit kannte da keine Gnade.  Meine Mutter war zu diesem Zeitpunkt bereits geprägt von einer Kindheit, die ich mir nur schwer vorstellen kann, obwohl ich sie oft erzählt bekommen habe. Sie wurde 1940 geboren, mitten in den Krieg hinein, und ihre frühen Erinnerungen handeln von Dunkelheit im Keller, von Angst, von nicht den Radiosender einstellen dürfen und von Erwachsenen, die selbst Angst hatten. Ihre Eltern waren überzeugte, ich denke das kann ich so sagen, Nationalsozialisten, und blieben es auch bis zu ihrem Tod, die Erziehung war hart, autoritär, durchdrungen von der schwarzen Pädagogik jener Zeit. Hunger, körperliche Arbeit schon als Kind, auch schon früh fast und dann komplett den ganzen Haushalt führen, und auch Misshandlungen, all das gehörte zu ihrem Alltag.  Sie liebte aber auch Bücher, Kino, Musik (besonders Rock...
Mehr anzeigen